Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

     Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

     Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".

  Не унижай ребенка!

     Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

  Не угрожай!

     "Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения. 

  Не вымогай обещаний!

      Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

  Не опекай излишне!

     Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

  Не требуй немедленного повиновения!

     Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

  Не потакай ребенку!

     Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

  Будь последователен!

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

  Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!

     Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

  Не морализируй и не говори слишком много!

     Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" 

Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

   Не лишай ребенка права оставаться ребенком!

     Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

     Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.

Не думай, что ребенок твой - он Божий.

Не относись к его проблемам свысока.

Не унижай!

Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.

Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

1. Во всём опирайся на свои желания и собственные представления о том, что правильно – они у тебя есть ( не позволяй собой манипулировать: ты лучше всех знаешь, что тебе на самом деле нужно).

2.Никогда не соглашайся делать что-то, чего ты не хочешь,  в угоду кому-то (исключением являются ситуации, когда у тебя есть какая- то более важная цель, ради которой ты готов чем – то пожертвовать).

3. Береги друзей. Настоящий друг может сопровождать тебя всю жизнь. (друг – это тот, кто любит тебя и кто может помочь, если у тебя случится беда; ты также должен помогать другу)

4.Общайся с теми, с кем тебе приятно общаться и кто хорошо относится к тебе.(не общайся с тем, кто плохо к тебе относится, даже если ты почему-то хочешь с ним общаться. Кругом полно других людей)

5.Точнее дифференцируй свои желания. (сделай воду именно такой температуры, которая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь).

6.Не позволяй заставлять (уговаривать) себя есть (актуально для садовских детей) Исключение – болезнь: нужно есть побольше цитрусовых, чтобы быстрее поправиться

7.Неси ответственность за свои желания сам. (ты просил именно это – тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что ты расхотел).

8.Если тебе что–то интересно или непонятно – спрашивай.

9.Если тебе плохо или что–то не нравится – скажи об этом.

10.В первую очередь , считайся с собственным мнением и мнением родителей(бабушек, дедушек) остальные взрослые – на последующих местах.

 Детский психолог П.Гавердовская

Стремление к самостоятельности у детей проявляется очень рано. В желании «Я сам!» выражается стремление к активному осмысливанию мира, к самоутверждению. Если глушить это желание, то дети растут пассивными, не готовыми к каким – либо трудностям. Они всегда ждут, когда за них всё сделают взрослые.

Процесс развития самостоятельности дошкольника состоит из следующих этапов

1.   Подражательная деятельность (копирование деятельности взрослого).

2.   Перенесение уже усвоенного опыта на аналогичные ситуации (применение полученных знаний в новых, но привычных                   условиях).

 3. Творческое применение полученных знаний и умений самостоятельно.

Основные ошибки взрослых в воспитании детской самостоятельности в раннем возрасте это две прямо противоположные тактики: гиперопека ребёнка и полное устранение от поддержки самостоятельных действий ребёнка. В первом случае у ребёнка развивается инфантилизм, во втором-синдром беспомощности.

Воспитание самостоятельной личности начинается с самого элементарного-формирования навыков самообслуживания у детей. Не овладев такими навыками, ребёнок остается зависимым от взрослого, но несмотря на это многие дети приходят в детский сад не умея самостоятельно есть, умываться, одеваться, пользоваться столовыми приборами, салфетками, не просятся на горшок. По этим вопросам молодые родители ссылаются на разные причины: ребёнок ещё маленький, в детском саду научится и т.д. А ведь сформированность именно этих навыков определяет возможность решить основные проблемы, которые возникают в первые месяцы посещения ребёнком детского сада.

Рекомендации для родителей по формированию навыков самообслуживания у младших дошкольников:

·  Важно не оставлять стремление ребёнка к самостоятельности без внимания, развивать его, поддерживать и стимулировать попытки ребёнка выполнить то или иное действие самостоятельно.

·  Главное правило при формировании у детей навыков самообслуживания никогда не делать за ребёнка то, что он может сделать сам!

·  При этом очень важно за каждое, даже небольшое достижение поддерживать своего ребёнка.  Зашнуровать ботинок, застегнуть «непослушную» пуговицу – для младшего дошкольника труд, требующий старания, настойчивости в достижении цели.

·  Родители должны помнить, что при формировании навыков самообслуживания с каждым разом объем самостоятельных действий ребенка увеличивается, а помощь взрослого сокращается!

Взрослый обогащает ребёнка знаниями, совершенствует его умения и навыки. От того насколько грамотно взрослый будет направлять развитие самостоятельности ребёнка, зависит его дальнейшее развитие личности.

Автор статьи воспитатель первой младшей группы МКДОУ д/с № 449

Рожнева Ирина Владимировна